Putin e Fidel

Putin vai à Cuba e fica impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima e comenta o caso com Fidel.
O presidente cubano fica muito bravo e pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin diz para Fidel ir à Rússia para conferir. Diz também que, se ele encontrar um cidadão qualquer com sapatos furados, tem a permissão para matar essa pessoa.
Fidel toma um avião e embarca para Moscou. Quando desembarca, dá de cara com um cara usando sapatos rasgados.
Não titubeia; tira a pistola e mata o sujeito.
No dia seguinte, os jornais do mundo todo noticiam:

BARBUDO MALUCO MATA EMBAIXADOR
DE CUBA EM AEROPORTO RUSSO!       kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Que isso?

Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém
integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Doutor Juvenal — começa, inseguro. — Eu vim pedir a mão de sua filha...
— Muito bem... Trouxe as alianças?
— Alianças? Não! Trouxe o facão!

Resutado da Pesquisa!!

 Nosso querido presidente manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:
- Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas...
- E quais são elas?
- Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
- E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!
- Bom, presidente... Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda...
- Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!
- Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo...

Separação do mal Muahahahahahahaha!!

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar
a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar
o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos
muitas coisas boas... Mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo
e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu
tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O carro só tem um air bag... E fica do meu lado!

A visitante portuguesa

Como todo mundo sabe, fila em Portugal é chamada de "bicha".
A mulher estava na fila para comprar ingressos no teatro, quando, de repente lembra-se que esqueceu a carteira no carro. Sai da fila para buscar a carteira e quando volta percebe que a fila havia aumentado bastante.
— Nossa! Como essa bicha cresceu! — comenta em voz alta.
O último da fila, um brasileiro passando férias em Lisboa, vira-se para ela e diz, desmunhecando:
— Posso saber de onde a senhora me conhece, dona?

Quem e o mais rapido !! 

Na sala de aula, a professora pergunta:
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

Morte subita!!

Joãozinho chega para a mãe e diz:
— Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhêêêêêêêêêêê!

By Luis  fasso servissos hacker quem quiser deixa mensagem no Guestbook